村上龍 「だめな女」
“ “仲間”は決して“友達”ではない。
努力も緊張感もない“仲間”より
甘えのない“友達”を作るほうがむずかしい。 ”
村上氏によると、“仲間”というのは、「関係性において一体感を楽しむこと」。つまり甘えをもった間柄だということだ。仲良しであるということを味わう「仲間モード」「仲良しグループ」ということだ。
「仲間同士は必ずなれなれしいくだけた調子で話し合うが、グループに対して自分だけが別の意見を持つことが難しい。仲間同士は排他的で、新しい人間を受け入れるのを嫌う。仲間内にはどうでもいい会話しかなく、シリアスな会話は敬遠される。仲間モードに緊張感はない」とのことだ。
それに対し
「友達はお互いに批判を受け入れるし、決してなれなれしい態度をとらないし、違う意見を尊重し、新しい友達とも個人的に接触することができる。深刻な悩みからたわいのないジョークまで、友達とはどんな話でもできるが、いい友達でいるためにはある程度の緊張感に耐えなくてはいけない。
だから、友達の欠点は、つき合うのに神経を使うことだ。お互いを認め合うための努力が必要になる。・（略）・・」
引用が長くなってしまうので、このへんにしておくが、とにかく村上氏は仲間と友達をこのように定義しているようである。
私の場合は、ちょっと違い、仲間は複数の集り、友達は個人の関係と言うふうに捕らえている。仲間は複数であるから、その中には個人的な友達とまでは言えないような人もいる。だから個人と個人が掘り下げた意見交換などをするとは限らないが、そのグループの基準が高ければ、自分がその一員としてそれに恥じないような人間であるように努力しなければならないとは思う。また、その中で個人の個性や生き方を尊重されてもいるし、意見の相違をぶつけ合って、よりよいグループを作っていこうという場合もある。
一方、確かに馴れ合いのグループという仲間もある。具体的にいうと、自分と頭の程度や生活水準が同程度でぜんぜん気どる必要のない人間の集りだ。こっちは逆に自分が真面目であることを隠さなければならなかったりする場合もある。
友達は基本的に個人対個人の関係だと思っている。それがたまたま複数かたまっていれば仲間にもなりうる。友達にも馴れ合いの友達とある程度の緊張を要する友達がいる。
ある友達には自分のずぼらな面をさらけ出せるが、ある友達にはいい加減な姿は見せられない。向上心の持ち方で尊重しあっている友達ならば、その人の前では向上心を持ち続けなければいけないと努力する。一方、馴れ合いの友達は「愚痴の言い合い」や「同じ傷のなめあい」などをしていることもある。
こういうのは定義の違いだからどうでもいいことだ。
とにかく、馴れ合いの人間関係ではなく、緊張感を持った人間関係を築いていくべきであろう。
また、世の中には個人対個人の関係がなかなか築けない人というのがいるのかもしれない。
そういう人は、なんとなく仲間の中に所属して満足しているが、実は寂しい人である。表面的に気が合うようなポーズをしているだけかもしれない。そういうところから脱することができない女はやはりつまらない女だろう。
私自身、友達はいるが、長年仕事仲間の中に「友達」と言える人をみつけることができなかったと思う。だから、仕事を辞めればもうそれっきりになっているし、仕事以外のことで付き合ったりすることはない。そういう人間関係だけだったとすれば寂しいことだ。
